Az emancipunci világuralomra tör....

Mindenki ismeri a közhelyes viccet arról, hogy hol van a nők G-pontja? Hát a shopping szó végén! Nos ez rám is tökéletesen igaz. Ha lehet a vásárlást hobbinak nevezni, akkor nekem ez a második legkedvesebb hobbim így a G-pont környékén. Egyszerűen imádom azt a szót, hogy sale. Szerintem ez valami ősi vadászösztön elkorcsosulása lehet, mert valami hihetetlen elementáris erő szabadul fel bennem, amikor a régóta kiszemelt vadat végül féláron sikerül becserkészni. A másik kedvencem a küldetéses shopping, mert az élmény ugyanaz, csak a végén nem kell magyarázkodni. Hát...tudod...csak azért kell a 13. ugyanolyan fekete pulcsi, hogy ha a felét kölcsön adom a csajoknak, a másik fele meg mosásban van, még mindig legyen mit felvennem, meg hasonlók. Tegnap küldetéses shopping volt. A project 2 részből állt: téli kabát és porszívó.  Az első sztorija pár nappal előbbre nyúlik vissza. Kb. 2 hete történt amikor is randizni voltam a pasimmal. Tudom furán hangzik, együtt élünk és minden szombaton randizunk. Ilyenkor csinosba vágjuk magunkat, és elmegyünk vacsorázni, vagy moziba, vagy csak úgy beülünk valahová egy pohár borra és beszélgetünk. Szóval éppen vacsiról hazafelé tartva, teljes puccban- tűsarkú, kis fekete ruci, fekete szövetkabát, amit eddig ősztől tavaszig hordtam,és jelzem október nagyoneleje volt- sétáltunk az utcán és úgy elkezdtem remegni a hidegtől mint egy epilepsziás. Elhaló hangon mondtam Rezsőnek, hogy tényleg októberben elő kell vennem a télikabátomat??? Erre ő: hát csodálkozott is,hogy fagyos létemre csak ennyi van rajtam, de menjünk haza és mutassam meg a télikabátom mert ő kezd aggódni ez ügyben. Jelzem ha 20 fok alá esik a hőmérséklet, én automatikusan katatón állapotba kerülök, és egy sötét sarokban zokogok amíg újra 20 fok nem lesz. Hazaértünk, megmutattam, kiröhögött. Közölte, hogy ez egy gyönyörű darab, Európában ez biztos elég, de akkor venni kell neked egy téli-téli kabátot mert ez egy vicc ami neked van. Na ezek után én kezdtem el erősen aggódni, és akkor összeállt a kép. Hát normális vagyok én???? A jegesmedvék természetes élőhelye Kanada meg a jávorszarvasé!!! Miért, na vajon miért???!!!! Hát ezek a dögök imádják az extrém hideget!!!! A francba, bajban vagyok, nagy bajban!!!! Nem ülhetek otthon októbertől májusig!!!!!! Innentől egyet értettem Rezsővel, igen kell egy új kabát, meg hát ugye ez előrevetíti a shopping lehetőségét is. A másik a porszívó. Ennek teljesen mezei oka van, nemes egyszerűséggel kinyírtam az előzőt. Semmi komoly, csak hozzá nyúltam, az elég volt neki, bekapcsoltam-kikapcsolt-bekapcsoltam-soha többé az életben nem kapcsolt be. Szóval tegnap haditervet készítettem és elindultam a nagy útra.  Belépek az alacsony fagytűrő képességűek szakboltjába, vagyis a túraboltba, gondolván ha itt nem akkor sehol. Teljesen elesetten bóklászom a cuccok között, mire egy kedves eladó srác mellém szökell, hogyaszongya miben segíthet. Erre én konkrétan közöltem mit szeretnék. Egy olyan kabátot keresek aminek a hőtartó képességét a NASA fejlesztette ki, a dizájnt pedig a Gucci tervezte hozzá. Már megint ufónak néztek!!! Visszakérdezett, hogy mivaaann? Majd ismét elmondtam, másodszorra felfogta, jót röhögött, majd elvezetett egy titkos sarokba, és basszzki van ilyen kabát!!! Szerintem itt nem én vagyok az első hasonló igényekkel. Küldetés teljesítve, a vad kiválasztva, lefotózva, majd vasárnap megyek vissza érte, mert hát a különleges vadnak az ára is különleges, és sajnos nem volt nálam Kína fél éves GDP-je készpénzben. Küldetés 2.0 porszívó. Átsétálok a legjobb vásár nevű szaküzletbe, kemény küzdelmek árán végre megtalálom a 6. emeleten a rohadt háztartási kisgép szakosztályt.- Előtte végignéztem 3-szor a Jégkorszak 3-at 3D tévén.- Ha nem volt ott 150 különféle porszívó akkor egy se. A legijesztőbb valami falba építhetős izé, aminek egy nagy tartálya van a pincében, és minden szobához van csatlakozása, és neked csak a csövet kell a falba dugdosni az meg szív. És mi van, ha valaki bekapcsolva felejti és reggel arra ébredek, hogy a fél lábamat beszívta a fal!!! Itt is jött a mosolygós bácsi és kérdezte, hogy miben segíthet. Mire én: Háát porszívó kéne... Erre ő: és mégis milyen típusúra gondoltam? Végignéztem a zavarba ejtően nagy kínálaton, és csak ennyi tellett tőlem:-Kéket! Bácsi vett egy nagy levegőt, és belekezdett másfél órás monológjába. Mivel a válaszomból egyértelműen leszűrte, ez egy elmebeteg, úgy látta jónak, ha végigmondja az összes fajtát. Én kedvesen mosolyogva végighallgattam, majd a végén megköszöntem a stand-up-ot amit produkált nekem és vásárlás nélkül távoztam. Szerintem a bácsi utána beadta a felmondását. Jelzem nem lettem okosabb, itt minden porszívó úgy néz ki mint egy űrhajó és annyiba is kerül. Nem baj, vasárnap futunk egy új kört, és akkor már Rezső is velem lesz, akkor majd ketten leszünk hülyék.